ZAKAJ NAS VSI SOVRAŽIJO?

se nadaljuje

GEORGE BUSH MALI

Tako je.

Mali.

Jebeš vso tisto Herbert Walker bla bla bla bikovo sranje.

Izgleda kot mali, govori kot mali, hodi kot mali.

Mali.

Mali možgani, mala postava, malo sranje.

Njegov oče je služil rok kot pravi pilot v drugi svetovni vojni in ko je bil v pravi mož-na-moža zračni bitki sestreljen, je zasilno pristal sredi Atlantika in splezal po robu letalonosilke na varno.

Mali se je oblekel kot pilot in pretvarjal, da je pristal z letalom na letalonosilki, se nato preoblekel v predsedniško obleko in razglasil zmagoslaven konec vojne, ki se je nato hudo izjalovila in na koncu trajala DLJE kot vojna, v kateri se je boril njegov foter.

Mali.

Dovolj povedanega.

VAGINA BRITNEY SPEARS

Ne glede na to ali ste jo videli ali ne.

Ne glede na to ali je bila res njena od-Boga-dana miška ali le fotošopirana konfiguracija.

Dobro veste, o čem govorim.

Golo dejstvo obstoja – v kombinaciji z idejo, da obstajajo milijoni ljudi v tej državi, ki so bodisi slišali pogovor med čikpavzo v pisarni bodisi aktivno prisostvovali v celotnem fiasku Britneyine muce – je dovolj dober razlog za sovraštvo iz tujine.

In to ni le prazno udrihanje po pop kulturi in frčafelah, ki jo ustvarjajo.

Že samo misel, da je v civilizirani, svobodni družbi prostor za pojav odraslih moških, ki so plačani zato, da iščejo nikoli opažene, s spodnjim perilom nezaščitene kosmatulje, jih fotografirajo in pošljejo na uredništvo revij, ki se jim očitno kar cedijo sline v pričakovanju nove holivudske krtače, lahko pomeni le eno oz. morda dvoje: Da Bog ne obstaja ali pa da obstaja, njegova podoba nebeškega ravnovesja pa zajema diskriminatorna dejanja nasilja brez podlage na eni strani in takoj zatem golo, slavno vulvo na drugi.

Ker, dajmo si priznati: Morda me res niti malo ne zanima Britneyina intimna frizura, a če se najde junak, ki bo v javnost plasiral sličico Heather Locklear ali Sienne Miller ali Meryl Streep in ne le, da bom jaz postavil v vrsto, moški iz cel države se bodo prerivali, da pograbijo sveže kopije v trafiki! Pizderija, če se najde junak, ki bo izmaknil eno Meryl Streep, se bo v vrsti prerival še cel kup žensk, ki jih zanima, kako je videti lotosov cvet Oskarjevke.

In zato nas vsi musliči sovražijo. Ne zato, ker bi sovražili piške ali fotografije slavnih žverc. Prav nasprotno – obožujejo jih prav toliko kot mi. Morda celo bolj. Le do njih pridejo precej težje.

GLAVA BRITNEY SPEARS

Glej tudi predhodnje podpoglavje o vagini Britney Spears.

Tokrat si oglejmo primer neznane Tarzane v Kaliforniji, frizerskega salona, v katerega je nekega dne nenapovedano stopila superzvezdnica in zahtevala, naj jo ostrižejo na balin, nato pa, ker so se zaposlene obotavljale, pograbila škarje in sama opravila z grivo. V salonu so se dekleta še dalj časa spogledovala in spraševala, ali je z Britney vse v redu, kot da jim je bilo dejansko mar. Pred kamerami so bile uporabljene besede »zelo sem zaskrbljena,« »delovala je pretresena« in »upam, da je z njo vse v redu.« In kaj se je zgodilo naslednje jutro?

Britneyini odstriženi prameni so se znašli na eBayu.

Kot tudi prazna pločevinka Red Bulla, ki jo je odvrgla v koš v salonu.

In njen modri Bicov vžigalnik.

Na voljo tistemu, ki ponudi največ.

V intervjuju za dnevni časopis je mož lastnice salona povedal, da bo del – in poudariti moramo besedico »del« – zbranih sredstev namenjen dobrodelnim organizacijam, morda – in zopet moramo poudariti besedico »morda« – tudi Locks Of Love, društvu, ki proizvaja lasulje za otroke z rakom. Na koncu pa ni pozabil omeniti, da so odstrižki, ki jih prodajajo, edini avtentični Britneyini kodri, ki jih je ta moment mogoče kupiti.

Wow.

Če samo pomislim, koliko bi lahko dobili za njene sramne dlake!

In katera organizacija, ki skrbi za otroke z rakom, bi dobila donacijo v tem primeru?

Britney Spears moramo ceniti kot nacionalno katastrofo, ki postavlja celotno zahodno civilizacijo pod slabo luč, saj se na njen fenomen veže toliko drugih pojavov naše družbe:

  • Vse gospodinje in postfeministične nadpomembne japijke, ki kupujejo trač revije s fotografijami omenjenih kodrov in frizerskih salonov in vagin (z zlatimi zvezdicami tam, kjer je sploh kaj videti).
  • Vsi paparazzi, ki so ne le imeli srečo posneti omenjene fotografije, ampak še posebej tisti, ki so bojda začeli spati z zvezdnicami, ker so se počutile osamljene, ker so jim zaradi nespodobnega obnašanja v javnosti, pristojne službe odpeljale otroke.
  • Vsi najstniki in adolescenti, ki so slišali, da se je Britney isti večer zaklenila v svojo kopalnico z enim od otrok in notri ni spustila policistov, ki so prišli po njih, da bi jih odpeljali v zaščitniški objem zveznih služb – taisti večer, ko so jo fotografirali in posneli, kako koraka iz svoje vile proti marici, zvezana v prisilni jopič, oči pa odprte na stežaj, da je izgledala še bolj noro kot običajno – taisti večer je bojda pisal zvarek iz Red Bulla, vodke in sirupa proti kašlju. Ja, sirupa proti kašlju. Vsi najstniki in adolescenti, ki so slišali za to, so se začeli na žurkah nacejati s točno tem konglomeratom vprašljive kemije in tekmovali ne le, kdo lahko spije več, temveč tudi, kdo lahko pripravku pripiše boljši naziv: Vijolični popivek, Klic za dobro jutro, Britneyin špik, Dober ‘n zmešan, 113 itd., itd.
  • Phil in njegova pretenciozna svetniškost, s katero se je podal v bolnišnico, da bi Britney »pomagal« prebresti obdobje po čustvenem zlomu. In kako je naslednji dan s holistično mirnostjo sporočil, da bo Britney gostil v svoji oddaji in ji preko enournega pogovora pomagal priti nazaj na prava pota. Kar bi lahko bilo okej. Ampak si je ona premislila. On pa se ni dal in je vseeno njeno ime molzel za lastno publiciteto, dokler se ni gruča ljudi uprla in ga začela označevati za medijsko kurbo/lovcem po ambulantah itd. Kar mi vliva vsaj malo upanja za ameriško ljudstvo. Nato pa se neham pretvarjati, saj mi je povsem jasno, da ČE bi se Britney pojavila v oddaji, bi bila to najbolje gledana ura televizije v celem letu.

Verjemite mi, ko vam povem, niso samo musliči tisti, ki spremljajo te informacije in se nemudoma začenjajo oboroževati.

Se je zadnje čase kdo pogovarjal s Kitajsko?

Mimogrede – naj se nekdo poveže z Billy Ray Cyresom in mu svetuje, naj začne še danes varčevati za obdobje rehabilitacije. Se želimo pogovarjati o bipolarnosti? Njegova hči nastopa na koncertih kot Hannah Montana IN Miley Cyrus. In stara je vsega skupaj petnajst. Ne potrebujete kalkulatorja, da izračunate, kdaj se ji bo snelo. Kristus – verjetno vam bo uspelo z abakom.

Mimogrede – če ne veste, kaj je abak – zabrišite to knjigo v smeti v tem trenutku.

Se nadaljuje …

Naughtius Maximus

Zakaj nas vsi sovražijo?’ je prevod poglavja ‘Why Everyone Hates Us’ igralca, stand-up komika, producenta in pisca dr. Denisa Learyja iz avtorjeve knjige ‘Why We Suck’.

Z vsem spoštovanjem, Naughtius Maximus.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.