ZAKAJ NAS VSI SOVRAŽIJO?

ZAKAJ NAS VSI SOVRAŽIJO?

Nas se navezuje na Združene države Amerike. To poglavje je le površen vpogled. V večino omenjenih pojavov se nameravam podrobneje spustiti in detajlno opisati v nadaljnjih poglavjih.

Zaenkrat nekakšen začetni tečaj. Poskusni jedilnik o kom, čem in zakaj govorim, ko govorim o razlogih, da nas vsi sovražijo. Kaj vse je v glavah ljudi, ki jim načenjamo živčevje.

Marsikatera omenjena reč ali oseba ali dogodek je za nas – tako kot za večino opazovalcev iz zunanjega sveta – povsem nerazumljiva ali povsem odbijajoča ali povsem nezanimiva. A iz nekega razloga nam novice o njih polnijo revije in televizijske programe in radijske valove, dokler omenjeni mediji ne postanejo le sebi namenjene čaše sokov neverjetno poneumljajočih aktivnosti. In tako kot tresk dveh vlakov ali verižna prometna nesreča ali novi obraz Mickeya Rourka – enostavno ne moreš, da ne bi pokukal.

ANNA NICOLE SMITH

Nikoli ni prijetno, če človek umre v luži lastnega bruhanja.

A če si mama in umreš v luži lastnega bruhanja IN imaš doma povrh še novorojeno dete – zelo težko za to okriviš poporodno depresijo.

Brooke Shields je resda izvajala vsa živa možna čudaštva po rojstvu svojih otrok, nikoli pa ni ležala v luži lastnega bruhanja, nevedoč v katero smer je treba plavati, da se ne zaduši.

V primeru Anne Nicole smo zelo očitno soočeni s povsem drugimi težavami vezave sivih celic. Morda govorimo o prvem javnem primeru oddaje Otroci, ki bi jim bilo bolje, če bi njihove biološke mame preprosto izbrisali.

Anna Nicole je prav tako izvrsten primer tega, kaj se zgodi, ko zahojencem na dvorišče skipajo balo denarja. In prav tako nam služi za dober argument zoper idejo, da se striptizeto pripelje domov. Poslušajte, svobodno se odpeljite v klub, glejte jih med zibanjem, glejte jih med miganjem in tresenjem, naglejte se njihovih atributov – podelite jim vse bankovce iz denarnic in nažvižgajte se do amena, ampak, prosim – rotim vas – prosim, ne odpeljite jih domov. To je kot da bi King Konga odpeljali iz pragozda in ga spustili v središče Manhattna – nič dobrega ne more slediti.

Nalijmo si čistega vina v zvezi z Anno. Izberite si kateri koli zorni kot.

Njena fantastično idiotska osebnosti, ki se – genialno – zdi grajena na kombinaciji nagnjenosti k popolnemu kretenizmu in plitkemu zaledju genetskega zapisa družine, ki svojih partnerjev ni iskala izven domačega kraja.

Njena »Jaz sem tko-lajk ful ful ful zares zaljubljena vanga« poroka s 109 let starim multizilijonarskim poslovnežem, ki je najverjetneje vključevala zgolj eno delno erekcijo in potem tistih nekaj let nerazrešenih odnosov s primoženo družino samih ostarelih dedičev, s katerimi je bila vpletena v nepreštevni nabor sodnih postopkov.

Njen porod drugega otroka, medtem ko je prvi, že dozoreli, otrok jasno razglasil, da se boji biti v bližini lastne matere in konstantno na očeh svetovne javnosti kot akter resničnostnega šova – da ne omenimo nekaj sto receptov za zdravila in kazni za uporabo rekreativnih drog – in nato umrl med postopkom rehabilitacije. Diagnoza? Prevelik odmerek. Kar je bilo konec koncev dobra novica, saj, če smo pošteni – ga je čakala prihodnost polna stavkov tipa: »Mami, si kaj videla moj metadon?«

In ko se ravno pogovarjamo o drogah, mama je postavila hišni rekord. V mini-bar hladilniku njene zadnje hotelske sobe so našli večje število najmočnejših mamil v količinah, ki bi zadoščale za nokavtiranje kobil. Naj naštejem substance, ki jih je patolog našel v njenem sistemu, ko je pregledal truplo: Ativan (lorezapam, loram, anksiolitik, zoper napade tesnobe), Klonopin (klonezapam, antiepileptik), Robaxin (metokarbamol, mišični relaksant), Soma (karisoprodol, še en mišični relaksant – kot kaže je bila bolj nabildana, kot smo sprva mislili), Topamax (topiramat, še en antiepileptik – morda je bila zaradi jemanja prvega antiepileptika v tako zelo v skrbeh, da se je tresla in si umislila varnostni načrt, da bi preprečila napade), Benadryl (defenhidramin, antialergik, da ni ves čas snifala), HGH (rasni hormon, samo wow), Nicorette (nadomestilo nikotina, ker bohnedaj, da prižgeš cigareto vpričo dojenčka), Tamiflu (oseltamivir, zaviralec nevraminidaze, je možno, da se po vseh teh tabletah človek počuti malce, no, prehlajenega?), metadon (dolofin, za vsak slučaj, če Tamiflu ne prime), Noctec (kloralhidrat, uspavalo, hej, pa vi poskusite cel dan nositi tisti par zizik), vitamin B-12 (kobalamin, da je ne bi izčrpalo med spancem), Tylenol (paracetamol, antipiretik in analgetik, verjetno je našla belo tableto na tleh in jo vzela iz čiste navade) in seveda, kdo bi lahko pozabil na klasični podporni steber – Valium (diazepam, še en anksiolitik, ker zakaj ne?).

Wow. Samo wow. In to je samo spisek učinkovit, ki jih je zaužila – tisti dan.

Vesel materinski dan, mami.

In še, verjetno meni najljubša omemba na seznamu – narkotične lizike. Ki jih v medicini uporabljajo kot pripomoček za pomiritev otrok z rakom.

Narkotične lizike – že samo te so lahko razlog, da si fundamentalisti v tem trenutku zapenjajo pasove z dinamitom.

Prav tako čudovito ime za bend, mimogrede. Dame in gospodje, aplavz za Narcotic Lollypop!

Od kod nam narkotične lizike?

Dobra stara ameriška domišljija.

Saj poznate otroke – sovražijo vse v zvezi z zdravstvom. In ko so res, zares, srhljivo, grozovito bolni in nujno potrebujejo dozo hevimetalske droge – za take primere se je neki genialni doktor izmislil, da bi lahko dozo zdravila vmešali v sladkarije in vsi zadržki bi zleteli skozi okno. Prav tako kot bi otroci zleteli v brezbolečinsko, čudovito stanje napol-kome.

Ko bi le imeli te cukre, ko so bili moji otroci majhni. Tlačil bi jim jih v usta v trenutku, ko bi bili budni – kar tako ali tako pomeni vsega skupaj petnajst minut na dan, preostalih triindvajset ur bi preživeli s Petrom Panom.

Točno tako kot Anna Nicole.

Moramo ji priznati: Preelvisirala je Elvisa.

Elvis je resda vzel vse možne substance v vseh možnih oblikah – povečini tablete – in se prežrl skozi večino zaloge arašidovega masla, slanine in banan tega sveta, ki mu je bila na razpolago, toda nikoli, NIKOLI, ni vzel bonbonov otrokom, ki so jim diagnosticirali raka.

Bi to storil, če bi imel možnost – če bi jih izumili za časa štirih desetletij, ki jih je prebil na tem planetu? Stavite lahko, da bi. Kralj bi bil material za Kojak (1973–1974) univerze rokenrola. Toda, na žalost, umrl je prekmalu. Na stranišču. Dobesedno le nekaj stopničk višje od Anne Nicole.

In potem so tu še moški njenega življenja. Ali kot jih rad imenujem jaz – Prasci na paradi.

Brez pravega vrstnega reda:

(Ah, jebeš – postavimo jih v vrsto glede na bližino mrtvega, napihnjenega, nasolarjenega vselej nasolarjenega trupla):

Njena svinja od odvetnika, ki bi ga v tem trenutku Howard Stern moral vlači po sodiščih zaradi obrekovanja prve klase. Ta tip ni imel niti ene druge stranke, živel je v sosednji sobi bilo katerega hotela, kjer se je nahajala Anna Nicole v tistem momentu ali pa v sobi v zgornjem nadstropju rezidence, ki jo je najela ali si jo je pravkar kupila; njegova strokovna pomoč pa je zajemala izključno podpisovanje pogodb za Girls Gone Wild (1997–2011) posnetke z enim samim pol-dekletom-pol-kitom-ubijalcem, Anno Nicole, seveda. Ki smo ga lahko videli le pijanega in nadrogiranega, kako parodira po igralnicah. Ali pa pijanega in nadrogiranega, kako parodira po ulicah. Nazadnje, ko sem preverjal, te to ne naredi za advokata. Te pa naredi za zvezdniškega zvodnika, če smo že pri tem.

Njen lepotični bivši fant, ki prav tako trdi, da je pravi biološki oče njenih otrok. Malo igralec, malo model, malo – kaj že? Kurbica? Parazit? Ja, točno tako, dodaj ti dve besedi v svoj CV.

In nato še crème de la crème brigade trapcev – sedemindvajseti mož Zsa Zsa Gabor, ki – medtem ko Zsa Zsa katatonično tava gor in dol po svoji vili v Bel Airu v invalidskem vozičku – se je cele dneve svaljkal z Anno Nicole in kdo ve kom vse še, kar bi lahko bila pač njegova privatna (profesionalna) zadeva, ampak on se je odločil obelodaniti ves svet o njunih sestankih po hotelih te države. Ne vem, koliko ima Zsa Zsa pod palcem, a očitno ne dovolj, da utiša to moško inačico Anne Nicole, preden se odloči stopiti pred kamere in se na bizaren način približati možnosti dodatnega molzenja zapuščine Anninega pokojnega soproga.

To so samo trije dodatni elementi, ki pričajo o podlosti visokoletečega življenja, ki ga je Anna zapustila za seboj. Marilyn nam je dala vsaj Some Like It Hot (1959), The Misfits (1961) in The Seven Year Itch (1955).

Kaj je Annina dediščina?

Da se je zredila za tri tisoč petsto kilogramov med alkoholiziranim prebolevanjem smrti prej omenjenega moža/hodeče kreditne kartice in se potem navlekla na zdravniško predpisano varianto metamfetamina in shujšala za tri tisoč petsto kilogramov in potem še malo in postala glavni promotor tega legaliziranega speeda?

PLUS govorica, da nekje obstaja posnetek na koncu zmagoslavnega očeta njenega otroka Larryja Birkheada in zlobnega pretendenta Howarda Sterna, kako si ga fafata en drugemu v naravnost fantastično-komičnem položaju 69 – govorica, za katero si iz dna srca želim, da se izkaže za resnično. Če je kaj pravice na tem svetu, ta posnetek mora obstajati, da sta se tako Larry kot Howie mastno skeširala, da bi ga zadržala pred javnostjo. Skeširala z denarjem starega hodečega bankomata, ki sta ga posredno scuzala, da smo si na jasnem. TO bi bil – najmanjši, a vseeno sladek – kos karmične pite, s katero jima je bilo postreženo tik po tem, ko je sodnik odločil v prid prvega, medtem ko sta se borila za očetovske pravice otroka, za katerega sta oba upala, da bo postal naslednji hodeči bankomat, povsem pod njunim grabežljivim, fafljaškim vplivom.

Anna Nicole in njena ljubimca/lažnivca/lizača so hodeči, govoreči, jedoči, dihajoči marketing projekt, zaradi katerega je cel svet besen ob misli na ZDA.

Mimogrede – profil Anne Nicole bi lahko na tem mestu zamenjali s tako zelo velikim številom drugih – od Paris Hilton do Terell Owens do Britney Spears in katerim koli tipčkom, ki se je z njimi poročil oz. poseksal.

Naj samo pristavim – ob naslednji invaziji na ameriških tleh, bi morali biti prvi kandidati za talce vsi tipi, s katerimi so Paris, Anna Nicole ali Britney kdaj koli seksale. In drkanje, jasno, šteje.

Se nadaljuje …

Naughtius Maximus

Zakaj nas vsi sovražijo?’ je prevod poglavja ‘Why Everyone Hates Us’ igralca, stand-up komika, producenta in pisca dr. Denisa Learyja iz avtorjeve knjige ‘Why We Suck‘.

Z vsem spoštovanjem, Naughtius Maximus.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.