Drage čitalke, cenjeni čitalci, kako ste se imeli zadnjih pet let? Ste me pogrešali? Čas je, da ponovno pogledamo v zvezde in povprašamo božanstva, kaj nas čaka za Voglom. Voglom? Ne, vogalom, pardon.

Moram biti odkrit, prihodnost za večino vas ne bo lepa, zato je pa še toliko bolj nujno, da vam jo razberem iz šolje Barcaffeja in se lahko nanjo tem bolje pripravite. Prosim, ne bodite jezni na kurca slabih novic. Kurca? Ne, kurirja, pardon. Dej, Jure, a lahko mal večje črke naslednjič? Ja, ne ti men sori, no, a ne vidš, da komej gledam!

Zdaj pa, dame in gospodje in berači, posedite se po turško, odprdnite slabo voljo stran … Odprdnite? Ne, odpihnite, pardon. Zaprite oči in se prepustite velikemu očetu Kozmosu, da vas zaziblje v prihodnost. To je Zodijakalna petletka in moje ime je Sračka Krtačka, ne, okej, dej, Jure, čez 5 minut v moji pisarni, pun kufer te mam!

* * *

KONSPIRATORNI OVEN

Ker že samo s svojo prisotnostjo v sobi podjarmljate ostale s svojim alfa šarmom, v prihajajočih letih ne boste imeli težav z nabiranjem sledilcev za lastni angažma. Težava je v tem, da bodo najbolj vodljivi ljudje v prihodnje tako nafilani s traparijami, ki jih bodo pobrali na družbenih omrežjih, da jih boste lahko ohranili zbrane le, če si boste izmišljevali vedno bolj bizarne miselne zanke. S kulti seveda ni nič narobe, vendar pa morate opustiti ideje po udarnih akcijah. Želja ljudi, da se jih vodi, namreč pomeni tudi željo, da se njim samim ni treba pretegniti.

ADHD BIK

Vsi se zavedamo, kakšno težavo za cel svet predstavlja dejstvo, da se mularija enostavno ni sposobna več skoncentrirati. Skrajni čas je, da se bike množično zaposli v javnem šolstvu, kjer bodo nosilcem naše prihodnosti končno razložili, da ljudje ne potrebujemo razmišljat, dokler smo zmožni razumet. Veliko sreče pri vseh na novo postavljenih jumbo plakatih, petsekundnih reklamah pred desetsekundnimi videoposnetki in obveznih formularjih, ki jih bo treba izpolniti še pred začetkom učne ure.

MERITOKRATSKA DVOJČKA

Ni si težko zamisliti sveta, kjer bodo karierno prosperirali tisti, ki se znajdejo v vsaki situaciji. Vendar pozor! Če je bila do sedaj težava, da ste se obstoječih služb prehitro naveličali, bodo vaša delovna mesta po novem zaznamovana s skrajno nestanovitnimi vrstami nalog in opravil. Od peke rogljičkov za poslovne partnerje do tedenskih primerjalnih EBITDA analiz. Novi delavec poseduje hibridno znanje in vi ste najboljši kandidat za naslednjega Stahanova. Je pa tudi tolažilna plat zgodbe. Vse to bo padlo na vaša pleča zato, ker so vsi ostali okrog vas nesposobni.

RAK

Ne, ne, ta šala je preveč na prvo žogo. Pri vsej onesnaženosti zraka, pri vse večjih izpustih ostankov ogljikovodikov, pri vse večji potrošnji energije zato, da nam brez predaha obratujejo tovarne, avioni in TikTok, bodite prepričani, da bomo vsi dobili raka. Kar je bedno. Se boste pa ravno zaradi tega, ker bomo vsi bolehali za istimi tegobami, naučili odpreti svojo čustveno plat. Kar pa ni bedno. Škoda, da ste jo do sedaj tako temeljito tlačili pod površje, da se zdaj ne znate izražati in vas bodo ljudje venomer narobe razumeli. Kar je tudi bedno.

ANTIINSTITUCIONALNI LEV

V svetu ovac, bodite lev. S tem ko bo vsako leto več proračunskega denarja romalo za potrebe boomerskih penzij in vedno manj za institucije javnih storitev, bodo slednje delovale že tako slabo, da se bomo začeli spraševati o nujnosti njihovega obstoja. V tem okolju bodo prosperirali levi, ki so sposobni biti sam svoj gasilec, sam svoj kmet in sam svoj sodnik v enem. Tako samo svoji samozadostneži boste postali, da vas kmalu ne bo več nihče poslušal. Vendar pa tudi vpiti v puščavi ni nujno slabo. Sami sebi ste namreč najboljši poslušalec.

INCEL DEVICA

V kaotičnem petletnem konglomeratu čutnih in čustvenih stimulansov, ki nas čaka, je le ena stvar zares nedotakljiva. Vaša spolovila. Če že ne morete imeti popolnih oblek in če ne morete imeti popolne kariere in če ne morete imeti popolnega partnerja in če ne morete imeti popolnih počitnic, ker sploh ne morete imeti počitnic, imate lahko vsaj popolnoma nedotaknjeno nedolžnost. To je povsem okej. Več časa vam bo ostalo za delo, državi je pa tudi fajn, ker vaši neobstoječi otroci ne bodo v napoto vsem iskalcem dela iz tujine.

TEHTNICA ZELENEGA PREHODA

Kdo bi bil lahko boljši aktivist zelenega prehoda kot nekdo, ki mu gre na živce vse večja onesnaženost planeta in ga hkrati moti, da se električni avtomobili prav tako polnijo iz termoelektrarn? Pa mikroplastika v hrani, ampak hkrati tudi megakmetije trpinčenih žuželk, ki bodo morale umirati v stresnem okolju, da lahko ljudje preživimo? Pa želve s slamicami v nosovih, ampak dopust na Tajskem pa menda pripada tudi vam? V kaosu naslednjih petih let vas čaka najbolje odmerjeno mesto. Vsi vas bodo namreč občudovali, saj boste na koncu skupno ugotovili, da je najbolje narediti nič, ker ima vsaka še tako dobra medalja svojo temno plat. Vam bo šla pa ta popularnost, seveda, pošteno na jetra.

SPOLNOPANDEMIČNI ŠKORPIJON

Lejte, vsi vemo za vas štos. Za popizdit ste zoprni, ampak seks je dober. S tem ko bo družbeno življenje vse bolj gnilo, bodo potrebe po hitrih zadovoljitvah narasle in postali boste poklicni booty call in prenašalec spolno prenosljivih bolezni. Neke vrste postpostmoderni Johnny Mnemonic.

MARKETINŠKI STRELEC

Čakajo vas nepreštevne poslovne priložnosti, saj bo v prihodnosti, ko imajo vsi polno rit vsega, česar ne potrebujejo, vaša sposobnost nakladanja neprecenljiva. Komodifikacija bo v vašem poklicu končno dosegla vrhunec, ko boste v petem letu začeli prodajati prodajalce in oglaševati oglase. »Kaj potrebujete, gospa? Nezgodno zavarovanje? Imam pravo ponudbo za vas! Za samo 60 evrov na mesec, vam nudim dostop do spletnega kataloga vseh ponudnikov nezgodnega zavarovanja v EU! To pa še ni vse! Za dodatnih 14,99 evrov vam omogočim še brskanje po registru certificiranih oglaševalcev, kot sem sam, ki vam lahko odprejo najnovejše portale, nasproti plačilu, kjer lahko brskate za vsemi ponudniki oglasnih prostorov za specifično zavarovalniške storitve!«

NACI KOZOROG

Se spomnite dobrih starih časov? Pred poznim kapitalizmom? Pred tremi injekcijami cepiva v riti? Pred kanalizacijo in pitno vodo? Pred hladilniki, ko se je hrana pokvarila tako, kot je treba? Pred ženskami, ki si mislijo, da so enakovredne moškim? Pred mlini na veter, ko se je moko mlelo z lastno močjo in si imel potem škrbaste zobe, ker so ostali kamenčki v kruhu brez okusa, tako kot se za prave dedce spodobi? Preden je boljševiška demokracija lagala, da se družba lahko kar koli zmeni tudi kako drugače, kot da nekdo udari s pestjo po mizi? Okej, mogoče ni bilo ravno vse najboljše, ampak jebemti, da je bilo vsaj manj ži*tuuuuuuuuuut*

IZBRISANI VODNAR

Zbrani delegati v Združenih narodih bodo leta 2025 soglasno sprejeli resolucijo, da se znamenje vodnarja briše iz horoskopa, obstoječi vodnarji pa bodo imeli možnost, da se opredelijo bodisi za kozoroge bodisi za ribe.

SPEČENI RIBI

Brez ovinkarjenja. Vsi se bomo skuhali. Ampak vas bo to dejstvo najbolj usekalo. Še naprej boste lahko igrali vlogo dobre matere, ki skrbi za svojo razširjeno družino, a kaj, ko pa ne bo nobena skuhana skodelica kave nič drugega kot opomnik na pregreto ozračje in transformacijo morja v razburkane reke in muhave nalive. Boste pa lahko vsaj prosperirali kot večna žrtev sistema in se sčasoma počutili kot prava riba v vodi. Vsaj nekdo, glede na to, da dejanskih rib v vodi ne bo več.