Drage ljubice, cenjeni ljubčki!
Oglašam se vam iz globočin modrosti, kamor sonce ne posije. Biti pameten je lepa čednost, a je tudi mrakobna, samotna, žalostna. Če se boste odločili za plemenito pot iskanja kognitivnih presežkov, boste, se bojim, ostali predvsem izpraznjeni vse luštnobe. Luštnobe, pravim, ne lepote, kajti prav na novo dosežena stopnja spokojnih spoznanj, vas bo naredila lepe. Vaši starši niso bili za vas nikoli luštni, temveč lepi, kajne? To je zato, ker niso bili kreteni, kot ste bili vi kot otrok. Otroci so luštni, ker so budale. Zato posluh! Pogovoriti se moramo o eni zadevi, da ne boste ostali budale za večno! Delam vas lepe, med vrsticami povedano!
Povejte mi, kako se zaljubljate. Brez laganja. Brez: »Jaz sem se zaljubil samo enkrat in to v svojega partnerja in potem nikoli več.« Brez tega. Bodimo odrasli. Torej, kako se zaljubljate? Kaj vas – zaljubi? Široka ramena? Čvrsta zadnjica? Kosmate joške? Izbokline, take ali onake? Polipi pod jezikom? Tetovaže na spolovilih? Luknje, umetne ali naravne? Čeravno je to dovolj, da s posameznikom, ki jih nosi, skočimo med rjuhe, se verjetno lahko strinjamo, da ni dovolj za zaljubljenost, je res?
Torej kaj? »Smisel za humor,« pravijo nekateri. »Daje mi občutek varnosti,« rečejo reve. »Finančna stabilnost,« bodo porekli tretji. Vse to so dobrodošle lastnosti soljudi, ki jih kanimo naskočiti, ne zanikam, toda! Znova in znova, eksperiment za eksperimentom, zabavna raziskava na zabavno raziskavo, vedno se vse zgoraj našteto skrije pred božanstvom vseh odgovorov na vprašanje, zakaj ste se zaljubili prav v tointo osebo: »Občutek imam, da me posluša.«
Vsi vi, ki hodite na tindergrinderzmenke in si mislite: »Matkurba, anbenga ni zame!« izvolite predlog: Naslednjič opustite idejo, da morate biti smešni za zjokat, močni za privit se v objem, bogati do zavisti ali privlačni za se slinit. Ko se usedete pred kozarec vina in začutite, da je nastopil čas, ko se boste malo bolje spoznali, poskusite z naslednjimi vprašanji: »Kdaj si samega sebe nazadnje razočaral?«, »Kdo v tvoji družini ti je vedno predstavljal čustveno zatočišče?« ali »Se ti kdaj zdi, da se v življenju preveč trudiš?« Rezultat vas bo presenetil prav toliko, kolikor bodo vprašanja presenetila njih. Šala je v tem, da biti dober poslušalec ne pomeni, da ste ves čas tiho. Biti dober poslušalec pomeni, da na plano spravite to, kar ljudje sicer skrivajo. Zaupajte mi, sem mojster skrivanja. Sploh ne veste, od kod vam pišem.
Od kod potem zaljubljenost? Vidite, kar se zgodi je: Če je vam oseba po tovrstni osebni izpovedi vse bolj všeč, bo zelo, zelo verjeten razplet, da boste tudi vi njej. Zakaj? Zato ker se poistovetimo z občutji, ki jih ta oseba opisuje in se v nas prebuja zaupanje, da ta oseba razume nas. Ne le razume, tudi posluša. Nas prepozna kot enakovredno bitje na tem žalostnem, lepem planetu.
In če gremo še korak nazaj: Kaj je torej tisto, kar nas združuje v perpetuum mobile stilski, entropični spirali zaljubljenosti, ki nas sili k vse večji potrebi po ponovnem snidenju? Bom kar povedal: Izkušnje. Življenjske izkušnje. Dejstvo, da smo glodali isto sranje, da smo zgurali iste borbe proti predsodkom, da smo se smukali okoli istih stereotipov in da se vsako jutro prebujamo v isti pofukan boj zoper sistemske krivice.
Vem, da vam je všeč Brad Pitt, ampak kaj vi, dragi bralci (jez)decev vsebine, veste o tem, kaj to pomeni vsakih 20 minut pogledati na twitter, ali trendate zaradi nespodobnih besed? Kaj veste o težavah, kje najti novega čistilca bazena? Ali vam je vsaj približno jasno, kako težko je najti barvo Armanija, ki bi se ujemala z vašim Poršem? Pojma nimate! Kako si predstavljate, da mu boste vsaj malo v uteho ob najtežjih trenutkih, če je vse, kar poznate, 10-urno dnevno delo v pisarni z 2-urno vožnjo do pisarne in nazaj ter 4-urnim pripravljanjem hrane, čiščenjem stanovanja in umivanjem zob ter potem 8-urnim pančkanjem ponoči? Ne boste mu v uteho, ker nimate pojma, kaj to pomeni, da ima človek zares zajeban lajf! Zato opustite to misel in si poiščite nekoga, ki bo razumel vas, vaše lagodno, buržujsko življenje in vice versa. Srečnejši boste drug z drugim, privlačili se boste dalj časa, seks pa … no, ne bo tako dober kot z Bradom Pittom, ampak jebiga, seks, pač, bolje kot neseks.
Tako vsaj vas želijo prepričati razni guruji modernega, srečnega življenja, influencerji iz sveta družinske psihoterapije ali Donaldi Trumpi. Jaz pa vam pravim, da jih pošljite v tri malore! Vidite, česar vam taisti nirvanizirani poduhovljenci, downtonabbeyevske primadone ali lastniki nepremičnin zamolčijo, je to, da če se bo Brad Pitt poročil z Angelino Jolie, vi pa z Franceljnom ali Štefko iz lokalnega kluba zdravljenih alkoholikov, bo cel svet za še eno generacijo zažingal mantro the rich get richer and the poor get poorer. Igralke z menedžerji, smetarke s krojači. Strojevodje z avtomehankaricami, političarke z mafijozi. Vam je jasno, kajne?
Jaz pravim, ne pustite se zajebavat neoliberalizmu in vrzite idejo ljubezni skozi okno enkrat za vselej! Še dva človeka se poročita zato, ker sta zaljubljena, pa nas čaka razredna vojna, prisežem, vsi vemo, kam vodi poglabljanje družbene neenakosti! Ne ponavljajte napak svojih boomerskih staršev, prisilite lastne otroke, da se poročijo s človekom, ki ste jim ga sami izbrali! Spol ni pomemben, pigment ni pomemben, dota je!
Poskrbite za lepši jutri, trpite danes!
Vaš predragi, dr. Nihilanth